Луче Чучхе, "Сыр с плесенью", фемслэш

[multifandom]

Название: Сыр с плесенью
Автор: Луче Чучхе
ориджинал
Рейтинг: PG-13
Предупреждение: фемслэш.

Что? О чем я жалею?

Это что же, мне в самом деле не нужно лезть под стол и изображать там какую-нибудь утку? Просто, говоришь, рассказать, о чем я жалею? Какой-то у нас очень уж мирный девичник получается, без безумств. Непорядок.

Знаешь, а ведь если тебе достанется шестерка, я таки загоню тебя под стол. Ничего? Ну, смотри, сама напросилась… вот только эту бутылочку прикончу и погоны тебе обеспечены… но уткой я не ограничусь, учти.

Да не заговариваю я тебе зубы, рассказываю, рассказываю.

Только предупреждаю, это дурацкая история. И без морали. Ну… дурацкая, в общем, примерно как эта игра. Про сыр.
Была одна девочка… хотя что ж была, и сейчас наверняка есть. Но… все-таки: была одна девочка. Такая… ничего так девочка. Я не молчу, я собираюсь с мыслями, не перебивай. Сыр здесь при том. Слушай. Так вот, девочка была… не умею я описывать! Открой-ка лучше мне еще бутылочку. Я с другого места начну.

Не помню уже, по какому поводу та компания собиралась. Скорее всего и не было повода, случайно все получилось. И получилось удачно - даже скучать там было как-то интереснее, чем в одиночку. И люди собирались разные и интересные, и пили, кажется, много, но в меру. Да, так бывает, но не в том дело… Я туда немного опоздала, но нет, об этом как раз не жалею, иногда опоздания ничего так, удачными получаются. Компания сложилась до меня, и это было… правильно, меня устраивало. Разговаривали разговоры, курили… ну ты знаешь, иногда время, которое проводишь самым бессмысленным образом, оказывается самым приятным, а то еще и самым значительным.

Я ее заметила не сразу. Да, это уже о девочке. То ли она до меня там появилась, то ли когда я уже влилась в коллектив, у меня с наблюдательностью не очень, и вообще я ее сначала с другой девочкой путала, представляешь. Эти девочки, они такие похожие, черт бы их побрал. Две руки, две ноги. Так вот, эти две мне почему-то показались похожими и когда я наконец научилась их друг от друга отличать, та самая как раз потеряла к нам интерес. Ну, не совсем, а так… Видно было, что наше время для нее прошло, наступило чье-то еще. Но она еще приходила по привычке.

Вот тогда я ее и заметила. Нужно же на что-то смотреть, а смотреть на нее было приятно. И так, знаешь, бывает, смотришь день, смотришь два, а на какой-нибудь пятый или шестой день она не приходит, и вот тебе уже как-то не по себе. А потом она не приходит на седьмой, и когда на восьмой день ты ее наконец видишь на другом конце комнаты, у тебя ком застряет в горле в самом прямом смысле, и ты как последняя идиотка говоришь не своим голосом или вообще молчишь.

Не, мы разговаривали. Она, кажется, сама со мной заговорила даже, еще тогда, когда я все думала – как же зовут этого ребенка, блин, башка дырявая. И с тех пор мы иногда разговаривали. И в какой-то момент… хотя не в момент, а постепенно скорее, так вот, эти разговоры стали такими… сложными, хотя и приятными, что уж тут…

Понятно было, что мне ни с того, ни с сего досталось что-то хорошее, но вот какая ерунда - когда у тебя есть что-то хорошее, всегда возникает проблема: как это хорошее сохранить. Или приумножить. Когда хорошего нет, нет и проблемы. А как я ни пыталась придумать, картинка все никак не складывалась: ни сохранить, ни приумножить, и непонятно, что с этим вообще делать. Потому что нужно же что-то делать…

Это я так к сыру плавно продвигаюсь.

Я тогда все пыталась вычислить – почему. Не, ничего не вычислила. И не об этом жалею, куда ты торопишься…
Ну да, милая девочка, всем хороша, но разве это причина… выйди на улицу, встретишь таких десяток. Глаза, губы, ноги… чушь все это. Что, забери губы, и все, сможешь смотреть на нее спокойно? Черта с два. Знаешь, я понимаю, зачем выдумали всех этих амуров, очень удобно – летел гаденыш, нечем ему было заняться, начал стрелять куда попало, попало в тебя, готов. Никакой рациональной причины, ну, не повезло, смирись. И вообще, мог ведь и кирпич на голову упасть, так что, считай, легко отделался.

Вот так я и думала – что в принципе все не так плохо, как могло бы быть, да. Ну да, есть иррационально возникшее ощущение, подумаешь. И пока я думала, она взяла, да и ушла.

Послушай, хватит перебивать. Мне что, лезть все-таки под стол? Уткой? Вот и молчи.

Нет, я не об этом жалею. И она ведь не неожиданно ушла, говорю же, все было понятно давно – я опоздала, у нее что-то там в жизни происходило, я с самого начала опоздала в эту компанию, в эту идиотскую тусовку. Вот так всегда – все хорошее быстро заканчивается. И это ведь не так уж плохо, понимаешь, это на самом деле еще не плохо! Плохо – это когда оно медленно скисает и разлагается во что-нибудь… заплесневелый кусок сыра все еще остается куском сыра, так ведь? Но заплесневелым.

И мне явно надо было уж как-то постараться и выбросить этот сыр, пока он не заплесневел, но стрела, видно, была отравленная, сила воли у меня померла еще раньше, чем голос разума. Непонятно, какой именно плесенью все закончилось бы, если бы мне не повезло - я дождалась момента, когда она ушла сама.

Было поздно, ночь. Что-то вроде весны. Мы поговорили о какой-то ерунде, буквально несколькими словами, потом она ходила по комнате, между креслами и столами, точно помню, там были кресла и столы, улыбалась, то ли сама себе, то ли каким-то людям, кажется, людей там было полно. А я делала вид, что не слежу за ней и занимаюсь чем-то важным и интересным. И, конечно, отвлеклась, и, конечно, она тут же смылась. Я только и услышала, что дверь хлопнула. И тут меня накрыло – стало ясно, что она не просто ушла, а ушла. Понимаешь?

Хорошо накрыло, вынырнула я уже перед дверью, собиралась бежать, уж не знаю, что делать, за руки хватать, что ли… Потому что мое, мое и все тут. Зачем, почему, с какой стати… а какая разница, мое, дайте, хочу, верните немедленно.

Но… сыр нужно выбрасывать до того, как он заплесневеет. Именно до, а не после.

И я не побежала.

Что смотришь? Нет, я не об этом жалею, представь себе.

Так вот, постояла я немного перед этой дверью, видно, как-то неправильно стояла, люди начали на меня смотреть. И нет бы хоть раз быть последовательной, вернуться на место, в общем, довести дело до конца, нет, вместо этого я не выбежала, я вышла наружу. Зачем-то.

А она как раз повернула за угол, я слышала ее шаги, всего секунду.

Так вот, мы подошли к тому, о чем я жалею. Я говорила, что была весна? Весна, и ночь, и что-то расцвело, запах одуряющий, улица освещена, а дома в тени. И до того красивая картинка получилась, хоть в рамку ее и на стену – улица старого города ночью, совершенно пустая улица, и кто-то только что повернул за угол, очень пустая улица, очень красивая, но очень уж пустая, ни одной живой души. Никого.

Я не жалею о том, что за ней не побежала, и не жалею, что не увидела ее спину – ну глупость какая, правда… Но вот что меня очень сильно раздражает, очень… как ногтем по стеклу… да, могу сказать, я об этом жалею, вот только об этом и жалею – что я запомнила эту идиотскую красивую и пустую картинку до самых крохотных, просто до самых мельчайших подробностей и, какая подлость, помню до сих пор. Будто кто-то таки одел этот бред в раму и не просто на гвоздь… вколотил в живое мясо…
Вот только об этом…

И не вздумай ничего говорить, мы же на желания играем, нарвешься на какое-нибудь садистское еще… Молчи…

Где эти чертовы карты?